“成功的婚姻,就像是配合默契的双人舞”。
只是在这个自我被无限鼓励和放大的年代,多的是才华横溢的独舞,或者潜意识里都希望作领舞的那个人,所以即使有了希望和谐共舞的心,也怕迈错了腿,用错了力。
《爱上双人舞》正是从“我”迈向“我们”的思维与行动指南。
最近读了李中莹老师的《爱上双人舞》,它的真实、贴近生活以及在生活中曾经遇到的或者正在发生的大大小小事情,让你在迷雾中一点一点的走出来,使我一开始便被此书吸引,相信自己今后还会不时的拿出来多读几遍。 1.自信、自爱和自尊 自信。
这幸福的一步,到底该从哪里开始?相信看完这本书会让许多人会豁然开朗。
来吧,和对方一起跳《爱上双人舞》吧
李中莹老师经典图书作品《爱上双人舞》在出版十余年 后,终于进行了一次系统修订。李中莹老师曾经估计,真正两个人都有充分的幸福、满足感觉的婚姻,在我们的社会里少之又少,更多的是只有亲情没有爱情的婚姻关系。在“家丑不。
钢琴起——
“如果那两个字没有颤抖……”
这是陈奕迅在演唱会中每次都会大合唱的歌曲《十年》,那么歌词中的“那两个字”到底应该是哪两个字呢?
你好?爱过?再见?……
在《爱上双人舞》这本关于婚恋关系的科普读物中,李中莹先生深入浅出地将婚姻的五大致命伤一一介绍,即:坚持“我是对的”;——僵硬的思维框架成了禁锢两人关系的桎梏 托付心态;——不健康的依附关系成了两性关系分崩离析。
我笃定更多人会选择“分手”这两个字。
我们做的那些事情,不过是深深地感动了我们自己
科学家认为,荷尔蒙正是产生爱情的原因。
那么我相信,每个人都会坚信自己的爱是独一无二的那份。
我们也经历过爱,也怀疑过爱,还听过爱,甚至还被爱所伤害和打败过。
那么,当爱来临时,我们到底如何做呢?
首先请牢记下面的这句话——
爱是一种权利,如果你喜欢一个人,只是拥有了为这个人做些事情的权利,爱上双人舞感悟,而没有要求对方为自己做什么或者改变什么的权利。,
从《爱上双人舞》这本书的要义说起,爱上一个人,只是多了一份你想为他/她做一些事的权利而已。而就算这样,也是由他/她决定是否接受,你不能要求更多。
因为爱一个人并没有给人:a要求对方也爱你;b控制对方的思想和行为;c、要求对方照顾你的人生快乐。
之后该书作者李中莹先生在另外一本书《心智力》提到了“三层世界”,即物质世界、心理世界和系统世界。
物质世界,即人的意识、理性所反映的世界,包括自然界与人类社会。在这一层看待事物时,我们往往讲道理、谈对错。
心理世界,即人的潜意识和心理活动。在这一层看待问题时,我们会关注到人的情绪与感受。
系统世界,即人所在的系统,以及系统所赋予人的身份和角色。
我们同时都活在三层世界,因此需要培养用三层世界看待问题的心智模式,单看任何一层都不全面,都有欠缺。
链接:https://pan.baidu.com/s/1bohQWY1pedD0jP_RS3QggA 提取码:1234 书名:爱上双人舞 作者:李中莹 豆瓣评分:8.1 出版社:世界图书出版公司 出版年份:2011-1 页数:199 内容简介:《爱上双人舞(第2版)》内容。
无独有偶,在毛路和赵珈禾合著的《我们为什么会分手》一书中,作者为我们呈现了15对曾经的恋人,15个从邂逅到热恋、再到分手的故事。
不过,确实如书中所说,这是30种爱情观念。
在男女双方分别回顾恋爱过程、讲述各自心中真实的分手理由时,我们会惊讶地发现,性别视角和思维方式上的差异,竟让同一段感情呈现出迥然不同的两种面貌,仿佛两个人谈的根本不是同一场恋爱。
这也就是为何我们总是习惯性地认为,在感情的二人世界里,我们是付出最多的那个人。
就结果而言,对于书中的恋人们来说,分手已然是一种必然。
但我发现这是错误的,看了李中莹的《爱上双人舞》后,我发现两人相处需要独立的空间。我有选择离开他的权利,但却没有要求他改变的权利。《爱上双人舞》还没看完,等看完后,再写写感想。第五个游戏:再选你的父母。其。
对于现实中的很多恋人来说,其实也是如此。
在有生的瞬间能遇到你,竟花光所有运气
十年,3650天,87600个小时。
生命中过客,最后竟成了他人的新娘。
时间对于爱情来讲,到底是残忍还是温柔,每一个听懂这首歌的人,背后都藏着一曲唱罢后的叹息。
很多时候,我们在拒绝面对亲密关系所带来的伤痛时,都会习惯于用“爱”来掩饰,夸大自己的情感作用力,说自己多么离不开对方。其实,令我们恐惧的是分手后未知的新局面。列一张分手清单,看清楚目前自己所处的局势,了解自己不开开的真正原因。
因为任何的粉饰和伪装在问题面前都无济于事,唯有面对。
Q:为什么一再容忍他的背叛,还不愿意放弃?
A:人天生对未知感到恐惧,宁愿选择熟悉的伤害。
爱,让我们拥有完整的自我和美好的品质。
爱,让我们的生活变得更加美好,即使遇到暴风雨,那也会是另一种美丽,而不再是伤害。
更不是让我感谢你,赠我空欢喜。
做好准备降低“我”的地位去提升“我们”的地位
两个人即使面对面坐着,但是在自言自语,只是“我”加“你”。
只有当两个人有共同的话题,都很投入地说话、聆听、分享,才能构成“我们”。
若想真正成为相持到老的伴侣,两个人都需要做好准备减低“我”的地位去提升“我们”的地位!
一个人活在世上,对出现在眼前的人、事、物持有什么态度,取决于他内心的一套信念、价值观和规则。
信念是“这个世界是怎样的一回事”、“事情该怎样”,即是一个人头脑里的世界运行法则。
价值是一件事情能给一个人的“好处"。例如事情里什么最重要、能给这个人些什么 等问题的答案,就是那件事情对这个人的价值。不同事情的价值的排列,形成了一个人的价值观,价值观是推动这个人去做或不做任何事的因素。
真正的爱是绝对的、没有条件也没有限制的。
有条件、有限制的爱,只不过是想控制一个人,用一张印满“爱”字的纸把对方包装起来而已。
“想为她/他好”的动机往往被用来掩饰这样的企图,其破绽就在“为”字。
这就是“想她/他好”与“想为她/他好”的不同。
所以如此说来,爱情要想最后获得芬芳的甜蜜,需要两个条件。
对对方没有要求和两个人都能做到自己照顾自己的人生。
以此为基础,便可以建立起1+1=2、3……的爱情。