近年来,青少年在表达负面情绪,舒缓个人压力。
在处理家庭及学校矛盾的行为表现上,越来越多样化和极端化。
比如:自杀、抑郁症高发、校园霸凌、物质和药物滥用、虐待动物、不安全的性行为等等,层出不穷。
这到底是哪里出了问题呢?
《自驱型成长—如何科学有效地培养孩子的自律》一书中告诉我们:
青少年产生的以上这些问题的原因,归根结底。
是因为孩子在成长的过程中,一直没有什么真正意义上的“自己说了算”的机会。
不让孩子在“能做什么”上有主动性,他们自然会在“不该做什么”上有极强的创造力。
本书提供了脑科学的前沿知识、行为疗法的最新发现、来自数千名儿童和青少年的案例研究,以及读者立刻可以采取行动的具体建议,教我们如何让孩子走上自律自控自主的成功道路。
《自驱型成长》是由美国教育家威廉·斯蒂克斯洛德博士(William Stixrud,PhD)和奈德·约翰逊(Ned Johnson)所著,叶壮翻译的,关于如何科学有效地培养孩子自律的书。
本书的作者威廉·斯蒂克斯鲁德博士(William Stixrud,PhD)是临床神经心理学家,美国国家儿童医疗中心成员,乔治华盛顿大学医学院教员。另一位作者是奈德·约翰逊(Ned Johnson),他是华盛顿特区家庭辅导企业PrepMatters的创始人;同时也是一位受欢迎的演讲者;还是青少年在学习技巧、亲子互动和焦虑管理方面的导师。
我们先来看第一个重点:让孩子做自己的主人吧!毕竟生活是他的。
父母真的没办法控制自己的孩子,而且我们也不应该控制他们。
为人父母,其实要教导孩子独立思考、身体力行。
这样,他们才能拥有控制感,在校园里和生活中取得成功的决断力。
那么,什么是控制感呢?它有什么作用呢?
在了解控制感之前,先了解一点脑科学知识。
每个人想要掌控思维和情绪都不容易。
因为与我们大脑里的零件有关。
其中,有三个重要的大脑零件是调节压力和控制冲动的。
它们分别是:前额皮质、杏仁核和海马体。
打个比方:您将手握紧一个拳头,将大拇指压在最里面。
里面的大拇指就是杏仁核,杏仁核的后面就是海马体。
杏仁核是处理各种情绪的,但它不会自主思考。
来了什么情绪就会展示什么情绪,不理性、很冲动,具有动物性。
拳头外面的四根手指就是前额皮质,它是掌控局面、管理情绪的。
如果前额皮质“掉线”,人就可能冲动行事,甚至做出愚蠢的决定。
为什么会年少轻狂呢?因为前额皮质要到20-30岁才能发育成熟。
小孩更不用说了,遇到事情大吼大叫、就地打滚,实属正常。
威廉·斯蒂克斯鲁德博士(William Stixrud,PhD):临床神经心理学家,美国国家儿童医疗中心成员,乔治华盛顿大学医学院教员。他的演讲涵盖了青少年脑发展、冥想、压力作用机制、睡眠缺失以及新技术对大脑的负面影响等领域。他还发表过一系列颇有。
因为他的前额皮质没发育好。
那什么情况下,前额皮质会“掉线”呢?
睡眠不足或压力过大,导致多巴胺和去甲肾上腺素飙升,它就会“掉线”。
一旦它控制不了杏仁核,就会导致情绪的大爆发。
压力过大且持续存在的话,肾上腺就会分泌皮质醇,它就像抵抗压力的援军。
帮助身体应对压力,这种皮质醇会一次保留几天、几周甚至几个月。
长期较高的皮质醇水平会弱化海马体里的细胞,并最终杀死它们。
而海马体是创造与储存记忆的地方。
许多人都会问:有压力才会有动力啊?一点压力都不能有吗?
不是,有的压力可以促进人的成长。
书中告诉我们:压力分为正向压力、可承受压力、毒性压力三种。
正向压力能促进人的成长,让人能承担风险,表现出色。
比如上台表演前,会有压力和紧张,这些压力包含的是兴奋、不安和期待。
但最终会收获满满的成就感与自豪感。
另一种叫可承受压力,有一定的范畴,会有一点损害但能复原。
比如一个孩子被别人欺负过,但只要这种霸凌不持续太久。
也不会太频繁发生,并且这个孩子能得到一个体贴的成年人的支持。
这就属于可承受压力。
有一项颇有影响力的研究,研究人员每天将一批幼年大鼠从它们的母亲身边拿走15分钟,这会让老鼠产生压力。
随后再将它们放回母鼠身边,母鼠为它们舔毛理毛。
有一部分幼鼠却从未离开过母鼠。
研究人员发现:前者比后者长大后更有韧性。
所以,童年承受一些可承受的压力,长大后面对类似的情况。
大脑会自动调节到应压状态,而这种调节奠定了韧性的基础。
70、80后的父母们估计都有过被自己父母拿着大棒四处追赶的经历。
父母的那些带着爱意的吓唬,也许锻炼了我们的脑部的抗压能力和灵活性。
但是,如果研究中的幼鼠每天被带离母鼠长达三个小时。
那它们会体验到极大的压力。
以至于被送还母鼠后,这些幼鼠甚至都不会和母鼠有互动。
这些幼鼠在余生中,会更容易受到压力的困扰。
这就是毒性压力。
而青少年的大脑又是获得毒性压力可能性最大的时候。
一方面来自于学校课程的压力,竞争的压力,还有过度的对于竞争的渲染和描述。
“你要是想考个好大学,就要把握好每一次学习机会!而你却一点都不珍惜。”
“爸爸妈妈这样逼你,是为了你好。将来等你长大了,你一定会感谢我们的。”
“你必须学会做你不想做的事情。”
“如果你在学校都不拔尖,那将来进入社会,怎么可能拔尖?”
这个不是真相,但是我们很多家长和老师会用这个假象来威胁和恐吓孩子。
给孩子造成长期的毒性压力,导致的结果就是他的大脑受到损伤。
他的自控力丧失。现在青少年自杀已经变成了一个非常严重的问题。
这本书的作者讲说,青少年自杀非常令人痛心,但是你要知道青少年自杀基本上都是来自于掌控感缺失。
孩子觉得在家我没什么用,到学校我更没什么用。
我们往往会把一个人的自杀归咎为急性的压力,比如前段时间发生的事情:
一个孩子在学习打扑克,老师把家长喊到学校,男孩的母亲打骂孩子后,孩子跳楼自杀了。
他不是因为这一次母亲的打骂自杀。
而是长期积累下来的毒性压力、慢性压力导致的。
这是心理学研究的结果。
那么一个孩子在什么情况下会产生压力呢?
这个作者总结了,叫作N.U.T.S.(坚果视角)。
第三类:可能被伤害(threat to the ego)。当事情发生了以后,他觉得有威胁,他觉得受到了恐吓,这种情况下他也会有压力。
这四个东西是给青少年带来压力的最重要的来源。
当孩子需要在生活中做出决定时,父母不应该左右那些他们有能力自己做出的决定。
比如:让他们自己挑选要穿的衣服。参加什么活动,吃什么食物保持健康。
以及怎么做时间规划,才能保证睡眠等等。
大部分父母成天在孩子耳边唠叨,这不仅一点用也没有。
而且会给您的孩子形成慢性压力,从而伤害他的大脑,造成控制感的缺失。
让一个孩子能够拥有自控力,就是要让他的前额皮质得到足够的发展。
这个发展来自于你给他足够的选择空间,让他有掌控感。
本书还告诉我们:在生活中要教给孩子这样三个观念:
你特别懂你自己,你可是自己的专家。
你脖子上长着你自己的脑袋。
你想要让生活中的一切有条不紊。
接下来为您介绍第二个要点:只要父母不当“监工”,孩子就会有内驱力。
大多数父母会认为:孩子现在不懂事,不盯着他,逼他一把,孩子怎么能成功。
书中举了个例子:一位叫约拿的孩子,15岁,最讨厌写家庭作业。
更加让他难以忍受的就是家长的所谓监督或逼迫。
他说:6点到6点半,一家人吃饭。6点半到7点看电视。7点到8点半假装在写作业。
他为什么不写作业呢?原因之一就是讨厌父母的那些唠叨。
结合脑科学发现,以控制感贯穿全书,着眼于孩子自律独立能力的培养,立足在今晚就要改变,《自驱型成长》这本书是在焦虑的养育大环境下,让父母放下焦虑,重新找回控制感,也让孩子发展出自己的控制感,掌握自律、实现独立的一本好书,值得推荐。
换位思考一下:假如您下班回家,您的家人这样和你说话:
今天班上得如何?项目还顺利吗?认真对待工作是很重要的。
但我看你并没有尽全力。我感觉你应该再努力点。
这样说话很招人烦。
所以对约拿来说:能让自己不被左右的唯一方法,就是不做作业。
约拿从来没有获得这样的信息:这是你自己的事。这是你自己的生活,而你的付出决定了你自己的将来。
一直被父母左右和控制的孩子越没出息,相反,那些成功的孩子却主要因为父母和老师没有太过干涉。
李开复在5岁时,就自己决定上了小学。
李开复后来在自传中对父母的放手教育充满了感激。
票房过22亿《哪吒之魔童降世》的编剧饺子,获得了第35届大众电影百花奖。
成为人生赢家的他“弃医从画”,无论道路多么艰难,一直坚持追寻自己的梦想。
因为他有理解和支持他,懂得放手的父母。
但现实中,大部分父母都喜欢干涉孩子的生活和学习。
为什么?因为父母焦虑。
而这很可能会导致他们叛逆,父母的焦虑又会飙升。
最终导致父母又有了更强的控制欲,从而产生恶性循环。
怎么办呢?
书中告诉我们:首先做一个“非焦虑临在”式的家长。
简单说:就是当孩子一到你身边就会感到平静、安全。
还记得那些被带走的幼鼠们吗?
实验证明:那些低压力水平的鼠妈妈,会在舔幼鼠和抚育幼崽上花费很多时间。
相比那些没被鼠妈妈舔过的小老鼠,这些母鼠的幼崽会表现得更加平和。
探索外界的能力会更强。
这些鼠妈妈传播的就是世界很安全的感觉。
这样,幼崽才愿意自由地四处走动。
并主动地探索世界。
这些母鼠做的就是书中倡导的“让家成为安全的港湾。”
如果你的家是一个平静的空间,没有过度的争执、焦虑和压力,它就能成为孩子休息疗愈的地方。
每天学习完,他们有一个安全的地方来恢复元气,他们就有能力回归现实世界。
更好地应对各种压力和挑战。
还有一点就是:做顾问型父母。
什么是顾问型父母呢?
书中一个例子很形象的告诉我们:一个好的商业顾问都会做些什么呢?
一针见血的抓住问题,知道哪些问题最为紧要。
为了让客户达到预期的目标,他们会引导客户考虑自己愿意做出的承诺甚至牺牲。
他们会提供建议,但不会逼客户改变。
因为:做出改变是客户自己的事。要让孩子学会对自己的人生负责。
“硅谷钢铁侠”、特拉斯创始人埃隆·马斯克,曾多次向大家表示。
他的成功都来自母亲的培养和影响。
把孩子当做自己的客户,去引导孩子努力活成自己想要的模样。 (2)压力让控制力变弱,但不是所有压力都是有害的,要让孩子好好利用正向和可承受的压力,而我们作为家长,要及时识别孩子的压力,摒除错误的教育观念,不给孩子带去焦虑,科学安。
他的母亲梅耶.马斯克培养了3个亿万富翁。
除了最为人所知的大儿子埃隆·马斯克。
二儿子拥有自己的农场还开设了连锁餐厅。
女儿则成为了一名优秀的电影制片人和导演,拥有自己的影视制作公司。
这位母亲,从小就没有给孩子过多的保护。
她不会去告诉他们应该做什么,而是让他们主动发现自己应该去做什么,或者学习到了什么。
孩子们在自己的课业作业上,她也没有过多的操心。
因为这是他们自己的事,他们要学会对自己的人生负责。
后来孩子慢慢懂得了,应该如何去承担责任。
如何去为自己的人生负责。
所以长大后才有自己清晰的人生规划,每一步都走的很踏实。
最后都能够取得成功。
关于辅导作业方面,书中有一句话,特别好用:“我那么爱你,才不愿跟你吵家庭作业的事呢!”
家长们可以用这句话时刻提醒自己。
书中说:每日”为作业而战”是没有意义的。
如果孩子的作业,父母比孩子更用力,孩子的自觉性只会越来越差。
如果孩子打100分,里面有95分是父母的付出,那孩子只努力了百分之五。
如果其中还有父母的焦虑或沮丧,那就占据了百分之98的能量。
那么孩子只能退一步,只需要做百分之二的努力。
父母监督孩子做家庭作业、练琴或参加什么运动,会让孩子觉得这不是他需要思考的事。
因为,总会有人替他买单。
第三:要做“权威型”父母
权威型父母不会专制,也不会放纵。
“这事听你的”并不是在所有事上都让他们拿主意。
让孩子自主和给孩子设立边界不冲突。
设立边界始终是养育的重要组成部分。
如果小孩在公园玩耍时,到了该回家的时间,坚决赖在那里不走怎么办?
父母要做的是保持冷静,同时给孩子一些备选项。
比如:你是想把这个游戏玩完吗?再玩5分钟就走,好吗?
无效的话。
接着说:你是想来握住我的手,还是要我来带你走?
这样说完全没问题。
如果孩子没同意过来握你的手,那就把他抱起来走,就算蹬腿或者尖叫。
在下一次去公园前,你这样说:
如果你能在离开公园时,能接受我5分钟的知会,那我很愿意带你去公园。
我不愿意追着你跑,也不愿意和你吵架。
如果这次离开公园还是搞得很麻烦的话,我会等几天才再带你去公园玩。
制定好明确的基本规则,同时要记住:
我们的终极目标不是为了培养一个顺从的孩子。
而是为了培养出能够理解在生活中如何正确行动和理性交流的孩子。
在现实生活中,父母们还需要面临一个棘手的问题:电子产品的使用。
本书教给我们一些驯服新技术这只野兽的技巧。
第一个技巧:让孩子看到父母是怎么处理与电子产品的关系。
比如:一家人外出度假,主动把手机收起来。
不要因为手机失去了关注自己家庭的重要时光。
在孩子面前使用手机时,和他说清楚,你在干什么?
第二个技巧:理解孩子。
青少年有时候需要和他们的同龄人保持一致。
可以和孩子一起玩玩电子游戏,试着了解它的吸引力。
这样有助于有效地与孩子协商玩游戏的限制。
第三个技巧:亲近大自然
大自然有一套让我们复原与放松的手段。
在公园、河流或海滩停留的时间越长,大自然治愈的效果就会更好。
与孩子共同制订电子产品使用计划。
建议他们首先要确定他们需要睡多少个小时。
以及他们想要花多少时间来参加体育活动或其他用不上电子产品的休闲活动。
还有他们需要花多少时间在学校作业、晚餐、家务以及为了上床睡觉和次日上学的准备工作上。
这样就可以更容易地去考虑每天或每周要安排多少时间来使用电子产品。
我们能做的,就是规划好我们所知道的重要事情和往后的任务。
而且,还有一个底线:就是要知道孩子手机的账号,还要能够经常性地检查孩子的手机。
因为孩子还没有成年,要保证他不能够看太过暴力、血腥、黄色的、赌博的这些东西,这是底线。
最后,为您介绍第三个要点:这些方法可以训练人的大脑。
简介 威廉·斯蒂克斯鲁德博士(William Stixrud,PhD)临床神经心理学家,美国国家儿童医疗中心成员,乔治华盛顿大学医学院教员。他的演讲涵盖了青少年脑发展、冥想、压力作用机制、睡眠缺失以及新技术对大脑的负面影响等领域。他。
锻炼大脑的第一招:列出目标,找到障碍和克服的方法,这就是我们解决问题的基本步骤。
鼓励和引导我们的孩子把他的目标写下来。
写下来这个动作是非常重要的。
因为一个人在写下来或者念出来或者说出来的时候。
他的头脑里边就演示了一次。
所以当他写目标的时候,他会更加认真地对待这个目标。
写下来之后讨论障碍是什么,会遇到什么困难,怎么解决。第二招:学会注意大脑的信号。
比如疲倦了,愤怒了,生气了是怎么回事?
关注孩子的情绪和状态。
给孩子讲一些脑科学知识。
比如说前面讲到的:拳头就像一个大脑的形状一样。
中间的这个东西是杏仁核,杏仁核被大脑皮层这么包裹着。
然后藏在里边,所以当孩子愤怒的时候你可以告诉他。
你看什么地方起作用了,现在是杏仁核在起作用,你的大脑皮层停下来了。
只要告诉他这件事情,他就冷静。
所以让孩子多了解大脑是非常重要的一件事。
让他知道原理,他所产生的情绪是怎么发生的。
第三招:学会备选计划思维。
你特别想考清华大学,你也在努力中,那你如果考不上清华大学,咱们怎么办?
这个叫作备选思维。
我们要买一个东西或者吃自助餐,结果到那儿,发现买不到或者餐厅挤满了人。
我们应该怎么办?
帮助孩子增加各种思考的弹性,让他自己能够做出这个选择和决定。
在去之前就想好各种备选的可能性。第四招:帮助孩子建立对自己的同情心。
不要总是自责,自己批评自己,一个人总是喜欢自责。
其实是因为有人总是批评他。
他慢慢地养成了学习父母批评自己的这种习惯。
自我同情就是:我知道这次没有做好,但是我会努力的。
我知道这次没有做好,但是我依然是一个有自律能力的人。
能够知道自己的价值,并且知道自己要做对一件事是不容易的。
这个叫作建立自我的同情心。
第四招:练习重构问题。
怎么重构问题呢?
比如:你给朋友打电话,人家总是不接或者不回。
然后你发现他还在发朋友圈。
他是不是对我有意见?不理我啦!
有没有可能重构一下这个问题呢?
是不是存在一种可能性,你的电话或者信息被淹没了。
或者你的这个信息对他来讲很难以回答。
所以他非常的纠结,存在许多可能。
但是我们脑海当中只有一种状态。
只有一种状态的结果就是你容易被情绪调动,容易愤怒。
你的大脑缺乏弹性。
而这种思维重构的这种练习就是让我们的大脑皮层在不断地锻炼。
让它能够知道多种可能性。
最后一招:就是动起来,让孩子更多地玩耍,让孩子更多地走出户外。
然后跟小朋友们互动,到处去疯,去玩,去跑。
父母最重要的事不是让孩子取得成功,而是让孩子努力活出自己人生的意愿。
新教育发起人朱永新在《让孩子创造自己》一书中说:为孩子创造一个适合他们自己的环境,让他们感觉他们是自己世界的主人。
父母要放下焦虑,重新找回控制感,也让孩子发展出自己的控制感,掌握自律、实现独立。
这份控制感,才是健康心智的前提,才是主动进步的源泉。