情绪勒索（Emotional Blackmail，又称 FOG）是心理学家苏珊. 佛沃（Susan Forward）提出的概念，情绪勒索可能发生于职场、亲子、伴侣、朋友等权力不平等的人际关系中，由情绪勒索者与被勒索者所组成。 情绪勒索之所以又被称做 FOG 理论，是 FOG 是由恐惧（Fear）、义务（Obligation）与罪恶感（Guilty）三个英文单词的第一个字母组成，它的双关涵义，也隐含了被勒索的一方如同陷入在迷雾（Fog）当中，如何处理一个威胁你的人，找不到方向的负面感受。，
情绪勒索（Emotional Blackmail，又称 FOG）是心理学家苏珊. 佛沃（Susan Forward）提出的概念，情绪勒索可能发生于职场、亲子、伴侣、朋友等权力不平等的人际关系中，由情绪勒索者与被勒索者所组成。 情绪勒索之所以又被称做 FOG 理论，是 FOG 是由恐惧（Fear）、义务（Obligation）与罪恶感（Guilty）三个英文单词的第一个字母组成，它的双关涵义，也隐含了被勒索的一方如同陷入在迷雾（Fog）当中，找不到方向的负面感受。
首先 要了解你的对手 甚至比了解你的女朋友还要了解 然后你要做的方法有很多 比如示弱 让他觉得你毫无威胁 你玩弄起来会更得心应手 或者依靠别人 或者通过自身能力 解答你的问题我需要更多的信息 你可以多向我说说么？？
情绪勒索者可能在有意无意中，使用要求、威胁、施压、沉默等手段，让被勒索者产生各种负面情绪与感受，例如挫折感、罪恶感、恐惧感，这些感觉会在被勒索者心中造成伤害。 为了减少这些不舒服的感觉，被勒索者可能因而服从对方的要求。 长久下来形成恶性循环，由于无法摆脱，最终被勒索者的「自我」就在过程中被消耗殆尽，直到心力一滴不剩为止。
近年来，谈到情绪勒索时，PUA 也常一起被讨论。 PUA（Pickup Artist）是社群媒体上的常见用语，源自于 1970 年代导演艾瑞克. 韦伯（Eric Weber）的著作《如何搭讪女孩？ 》（How To Pickup Girls?）。 该用词起初用于男性对女性进行各种邀约、勾引等行为所做的心理操控手法与技巧。 随着时代演进，PUA一词已从说明两性关系间的操控，衍伸应用于职场中权力不平等的关系，其应用情境可能与「情绪勒索」有极高的相似之处。
「一个巴掌拍不响。」 非常适合用来形容情绪勒索，因为没有被勒索者的参与，勒索不可能发挥效果。 《情绪勒索》指出，并不是责怪被勒索者，只是我们往往会默许这样的事情发生。 咨商心理师杨嘉玲比喻，「小偷的目标是好偷的车。」 意思是，我们可以探索自己身上是否有容易「被勒索」的人格特质，进而学习如何自我保护。
首先你是自己的实力不如对手强大.否则没必要惧怕他,其次你是否功夫下的不够,如果多下些功夫会给自己带来一定的信心,因为看到自己练习的成果会有一种动力,这种动力会把你放松一些心情,还有就是多看些功夫之类的影片或资料,建。
最常被情绪勒索的5种人！ 如何好好保护自己？
1. 渴望认同者
如何自我保护：想避免被他人的意见绑架，要认知道自己不可能让所有人都满意，并承担被误解的风险。
2. 争论平息者
他们害怕任何愤怒的情绪、冲突场面，总是想要「以和为贵」。 只要对方声音变大或带有怒意，就想赶快配合他的要求以停止对话。
如何自我保护：《情绪勒索》提到，人们会太专注在思考恐惧，不妨每天固定用 5 分钟产出这些恐惧，时间一到就把脑袋清空。 一旦感到害怕时，先把这些情感留到那段时间，可中断负面思考。
3. 过度负责者
经常为不是自己引起的争执、问题负责，便会遭情绪勒索者利用。 只要他们说出：「这是你的问题。」 你就会轻易承担责任。
如何自我保护：咨商心理师指出，应该要养成退后一步，想清楚到底谁才应该负责的习惯，才不会承担超出负荷的压力。
4. 滥用同情心者
泛滥的同情心，同样让人无法拒绝任何要求。 比方说同事一喊出事情太多，展开悲情攻势，你就难以冷静、把事情全部揽下。
5.自我怀疑者
不该听的不听 不该看的不看 不该说的不说 不该知道的不去打听 自己不去随便的议论别人 别人也不会去随意的议论你 还有祸从口出言多必失说多错多 做到这些你就根本不用去费心思和别人斗 这也是最好的保护自己的。
一出现问题，会反射性地说出「对不起！」 的人。 这是因为他们认为，一定是自己哪里做不好，加上没有足够的自信，经常陷入「自我勒索」，认为错都在自己身上。
和别人打心理战的最好的方法：了解他,打击他,干掉他 心理战(psychological warfare)运用心理学的原理和方法，从精神上瓦解敌军的作战。又称心理作战。目的是从心理上打击敌方，从而不战而胜或战而胜之。主要利用人在对抗环境。
如何自我保护：《不受伤的练习》指出别急着道歉，先试着不做任何回应，才有办法冷静下来，确认对方实际希望你解决的事情是什么。
为什么无法抵抗情绪勒索？
为什么情绪勒索常让人难以抵抗？ 这跟心理界线有关系。 有些人的心理界限较为模糊，无法确实辨认自身感受，必须学着认知到自己的弱点，并试着改变思路。 举例来说，主管在会议中与团队意见不合，更对项目目前成果不满意，说出：「公司对你们这么好，给了很多资源却还做这麽烂。」 并要求大家每个周末都要进公司的情境。 如果是心理界限较为模糊的人，会有这些想法：
赞同者：「我不想要被贴上工作能力不好的标签。」
会因为负面评价或标签感到不安，想要尽力满足他人要求，试图得到正面认同。
自责者：「我们这次项目做不好是事实。」
认为自己有责任要配合对方的想法、感觉，才可以解决他们负面的情绪，以致于产生补偿的心态。
自我怀疑者：「一定是我错了，才会被骂。」
滥用同情心：「主管也有他的难处。」
过度泛滥的同情心，使他们想要对任何碰到困难的人伸出援手，却没有考虑自己的负担能力。
假如你很在意别人的心理攻击，就说明他成功了。其实对别人的攻击不必理会，这才是最好的反击。
争论平息者：「我们不应该惹主管这麽生气。」
害怕对方愤怒，会为了避免冲突，把自身的需求或想法藏起来，只求平息争端。
二：善于伪装，令对方捉摸不透；想要玩心理战术，就不能让对方知道你的真实目的和真实想法，不然他们就会“知己知彼，百战不殆”了。三：做事留好后路，保证自己可以随时全身而退。这是心理战的最高境界了，因为心理战是比较。
不要因为焦虑、恐惧或罪恶感而一味满足勒索者的需求。 透过上述提到自我保护的方法，找回自己生活的掌控权，摆脱情绪勒索的恶性循环，才能避免「自我」在情绪勒索的互动过程中被消耗殆尽。
