假如我们已经有男女朋友,并且已经相处一段时间了,要怎么判断我们能不能结婚呢?
如果要结婚的话,需要注意什么问题呢?
我以《纽约时报》刊载的婚前十五问为基础,结合经验和中国国情,改造出了适合当代中国人使用的婚前十三问,可以帮助你们提前磨合三观,规避婚姻出现一些不可调和的矛盾。
part 1 关于经济
问题一:我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?
恋爱可以有情饮水饱,但是婚姻必须是柴米油盐,如果两人的赚钱和生活水平目标不同,就容易构成冲突。
例如女方想要努力赚钱,将来过上优质的生活,而男方只想着提前退休,清闲自在、悠然自得。
双方的生活追求和现在的努力程度,就不在一个频道上,婚前可以各顾各,但考虑到要一起组建家庭,就必须先融合双方的观念。
问题二:我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?
除了资源互换之外,婚姻还意味着共同承担风险。
例如一方失业、父母患上疾病、意外受伤等,一旦发生了,就会给家庭造成巨大的打击,所以哪一方有可能遭遇哪种风险,另一方愿意在多大程度上提供支援,会不会得到来自对方家庭的帮助,以及我们留有多少的储备资金,这是都是需要提前商量好的。
问题三:房子相关问题,是不是结婚前一定要买房?
房子是一个普通家庭中最重要的消费,一定要确保四方在这个问题上达成共识,所谓四方包括你和ta,以及双方的父母。
现在有很多观念比较开放的情侣,觉得将来即使不买房也无所谓,但也有一部分年轻人认为这个东西代表了安全感,是必须要有的,还有一些老一辈为了保证子女将来的生活水平,要求对方必须先买房,才能结婚。
因此婚前必须了解多方的意愿,以及有无缓和的空间,另外关于在买房方面的一些明细,最好也要提前沟通清楚。
例如房产证写谁的名字,需不需要共同还贷。双方父母是否提供经济支持。谁来承担装修的责任等。
曾经就出现过新房交给老人来装修的情况,结果整出来的风格年轻人接受不了,那就会比较难受。
问题四:理财相关问题,双方的收入如何分配?
怎么判断一个女的能不能上,这个问题的结果可能是多种多样的,有的家庭是把工资卡交给妻子全权负责,但也有的觉得妻子的消费观也不太靠谱,还有的人本身具有一定的理财能力,就不太愿意将财产交给另外一方。
我觉得在这个问题上,最糟糕的情况是各自为政、毫无交流、不相干涉。
不管是谁来主管家庭支出,都应该建立一个共同的账本,并且把家庭账户和个人账户规划好,个人消费可以不追究明细,但是家庭账户必须公开透明,而且大宗消费需要夫妻共同讨论。
part 2 关于原生家庭
问题五:双方父母支持我们的婚姻吗?
父母在婚姻上的考量通常与我们是不一样的,父母更加重视对方的硬价值,而我们则比较看重相处时的感觉。
所以经常会出现,我们好不容易找到了一个称心的对象,而父母却不买账的情况。
父母不同意你们的婚事,有可能是因为对方的工作和收入缺乏稳定性,你们的生辰八字不合,对方可能在健康上存在某种隐患,女方直观上给人生育价值不高,或者是不够居家贤惠的感受,男方给人不懂礼貌或者不踏实的感受,以及基于当地风俗观念的一些奇怪标准等。
关于自己的和对方的父母,在择偶上有什么倾向和忌讳,最好提前做好背调,例如对方父母十分讨厌儿媳是销售,你可以说自己是产品顾问、课程班主任等。
第十、有一个非常理性和成熟的交往,并且双方都能感受到,在许多不同的层面上你们是很相配的。爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量,以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而。
问题六:父母相关问题,结婚后是单独出去住还是跟父母住在一起?
有些人会认为,父母辛苦了大半辈子,婚后应该把他们接应过来,和自己一起生活,这样即使出现什么问题也能很好地照应。
而有些人则觉得,和父母住在一起会干扰到自己的夫妻生活,挤压大量的个人空间,还会频繁地发生各种争吵。
实际上,许多婚后的矛盾,就是源自两代人之间情感隔阂与观念冲突,所以如果你或ta在这个问题上,有着自己不可退让的底线,最好与对方提前沟通清楚。
问题七:我的家族最让你心烦的事情是什么?
这是一个开放性的问题,因为本来在与对方家族相处的过程中,可能会遇到的问题就是多种多样的
例如对方有个斤斤计较、喜欢暗中搞破坏的姐姐,Ta大舅看自己的神情好像总是色眯眯的,对方父母要求自己必须生男孩这点非常离谱,如果你并不知晓和理解伴侣所介意的点,ta就很可能把你的家族带来的困扰归结到你的头上,从而影响你们之间的感情。
part 3 关于生育 性别 教育&期待
问题八:我们要不要孩子?
除此之外,什么时候生、生多少个、有无性别上的期待,也都最好进行详细的沟通。
问题九:如果生孩子,早期主要由谁负责带?
现在的家庭大多都是双职工,而单位的产假一般来说都不会超过一年,对于婴儿的早期抚养是完全不够的,因此新家庭将会面临孩子上幼儿园之前由谁来带的问题。
是一方辞职专心带娃?
还是把老人叫过来帮忙带?
又或者是花钱请月嫂来带?
其中涉及到了多方面的考量,包括个人工作前景上的,代际育儿观念差异上的,婆媳关系、姑婿关系上的,经济上的,以及孩子心理和人格发展上的,这些问题都要进行仔细的斟酌。
问题十:我们对孩子的未来有何期待?有交流过彼此的教育理念吗?
许多人会把自身的期待加之于孩子的身上,希望孩子将来有一天能带着自己实现“阶级跃迁”,所以现在有很多望子成龙的父母选择“鸡娃”。
如果夫妻出现这些期待上的冲突
第七点、能接受彼此家庭 爱情或许是两个人的事情,但是结婚不是,结婚是两个家庭的事情,甚至是两个家族的事情。若对方的家庭不愿意接纳你,亦或者是你父母这一边根本就反感你选择的这个男人,这种不被祝福的婚姻多半是很难幸福的。若你。
应该如何缓和?以谁为主?
有些家长认为要对孩子严加管束,做得不对就应该惩罚,有的家长觉得自己小时候吃了许多苦,所以要让自己的孩子过上好日子,而有的家长根本就对孩子不管不顾。
你的伴侣将来会成为哪种。
你有提前了解过吗?
如果双方出现不和谐的教养风格会对孩子出现什么样的影响
你知道吗?
所以这些问题都必须提前做好功课,确保自己的孩子在健康与和谐的环境下成长。
part 4 相处
问题十一:社交相关问题,双方能接受的异性交往空间有多大?
大多数人在结婚之后,生活的重点都会更加集中到家庭和工作当中,花费在社交和个人娱乐上的时间越来越少,但是不同的人在此方面的倾向和容忍度也是不同的。
有的人不允许任何工作以外的异性社交。
有的人觉得底线在于不能和异性单独外出。
有的人认为以上这些都没问题,只要不出现暧昧或者越界的情况就可以了。
而有的女性只要发现老公跟异性有亲密措辞,就必须得离婚。
还有的人,比如我们知道的某些明星,是采取所谓开放式关系的。
婚姻对你而言究竟是牢笼还是港湾,对方的界线你必须了解清楚、
问题十二:我们能容忍彼此的生活习惯差异吗
这里的生活习惯包括日常中存在的一切差异
例如你爱吃辣ta爱吃甜
从以下几方面来判断。一,看性格,不是说要跟你是完全一样的性格,有些性格是可以互补的,看的是另一半的性格你能不能接受,只要能接受另一半的性格特点就可以了,比如男人是大大咧咧,火爆脾气,而女的是温柔,慢热脾气。
你习惯早睡ta是个夜猫子
你爱干净ta从不收拾房间
你热衷于聊天ta习惯安静
等等等等
所有的情侣在一起生活时都会遇到这些琐碎的差异
你们通常是如何处理意见上的分歧的?
如果快要结婚了,不得不考虑两个人的经济基础,是否能撑起一个小家。客观来说,这个经济基础应该是由两个人共同建设的,毕竟婚姻生活是两个人的,结婚也不是直接把自个儿砸在对方的身上,一了百了。即便眼前对方还没有。
可以做到让差异和谐共存吗?
还是说忍受不了
甚至要求对方做出改变来迁就自己?
怎么判断两个人适不适合结婚 1、是否有耐心了解对方 沟通交流和耐心才是了解一个人最好的方式,在交往的时候一定要先了解对方才能进行下一步发展。所以两个人适不适合,要看彼此之间是否有耐心愿意听对方说话,是否愿意更多的了解对方。 2。
问题十三:我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?
在长期的相处当中,总会出现一不小心忽略对方的感受,或者是在自己和对方的利益之间难以权衡的情况。
当其中一方产生抱怨时,另一方能做到冷静耐心地倾听对方的诉说,并且做出公平地考虑ta的需求吗?
还是说另一方会把抱怨当作一种攻击的信号,从而采取自我保护的姿态,让冲突进一步扩大。
part 5 总结
以上这么多问题,应该会让你都看到头皮发麻了。
但这些问题,确实就是无数失败的婚姻总结出来的最可能导致婚姻结束的雷区。
与其在面临这些问题时,双方焦头烂额地互相抱怨和指责,不如在走进婚姻之前,就先对这些问题达成共识和妥协,才能应对未来婚姻中诸多未知的矛盾分歧。
他能凭借自己的真本事养家糊口,给你提供稳定的物质保障。虽说他可能不是家财万贯,但是他至少是个靠本事吃饭的人。他是个潜力股,你嫁给他会有幸福的未来。在他身上,你能看到希望和光明。如何判断要不要和一个人结婚。
以上,希望能帮到你。