最近我在面对各路咨询者的时候发现一个共同的问题,就是大家在面临分手的时候,总是想拖延,而不是想着如何去解决问题。
所以今天就这个话题我想说说关于挽回的一些重点。
2、哭泣式挽留。 俗话说:一哭二闹三上吊,其实也是挺灵的,对于心软的男友,这个方法很适合挽留他。前提是发生争执的事件是否过大。在哭泣中挽留他,说些痛改前非的话,看他的态度是否转变。 3、洒脱式挽留。 看淡风起云涌,无惧风雨。
其实很多人挽回的初衷就很有问题,你的初衷是“我不想分手”,为什么不想分手呢,离不开、不甘心等等,主要原因是难以接受突如其来的分手,必须要留住对方,这就导致你复合的目的性挺强的。
怎么挽留优质男朋友,目的性强不是好事,反而会导致你只有目的没有过程,一味去关注对方到底要不要跟你复合,对方一拒绝你就心态崩溃,然后拼命拖延跟他断联的时间,好像一同意分手,或者一断联,你就永远失去了这个人似的。
其实不会,你回头去看过去,过去每一个当时觉得很困难的难关,现在都会觉得当时只是在身在局中,同样当下自己觉得“不行了,我要完了”,也不会真的完了。
第一招:调整心态,保证你有强大的内心 挽回一个男人从来就不是一件容易的事情,因为大多男生在提出分手的时候,已经对这段感情死心了。所以,在挽回一个男人的过程中,必须首先接受这个事实:他现在不是你的男朋友,他。
手中的沙握的越紧反而流逝的越快,放轻松摊开来它才不会继续流逝。
我觉得挽回这件事,分手了自然而然我就想要挽回,单纯因为自己重视这段感情,不愿意逃避责任,而且相信自己是一个知错就改的人,无需有那么强的目的性,说自己非要一个结果,没这个结果就失败了,没必要,就像你刚开始谈恋爱,也不是本着一个确切结果去的,就是自然而然就恋爱了,那么修复一段感情也同样,不要奔着一个虚名去,犯错了就尽力去弥补,承担自己该承担的责任就好了。
这就是挽回的初衷,我们在感情中要学会碰壁的时候拾起自己的担当,主动解决问题,而不是像个孩子一样哭着闹着让别人非要留在自己身边。
重要的从来不是挽回这个行为,而是你能不能真的像个大人一样做事,拿得起也放得下。
要挽回,先铺垫舒适感。相处不舒服的话,说什么都白搭。
但很多人误以为铺垫舒适感就是不提那些分手矛盾,就是捧着对方哄着对方让对方开心。
大错特错。舒适感其实是一个贯穿全程的概念,不是当下就要给对方百分百舒适感,谈感情、谈矛盾是不可能完全舒服的,完全舒服的相处根本不是情侣,是朋友。
可能有很多人会跟你说先做朋友吧,但我告诉你,朋友要做,但不是分手当下,谁不知道做朋友只是一个借口而已,现阶段做朋友只会拖延解决当下矛盾的进程,让对方继续合理化自己的分手选择。
对方执意跟你分手,说明你之前做的很多事情都是错的。比如“我要慢慢安抚他的情绪”“我要顺着他的意思跟他像朋友一样聊天”“我要投其所好,让他看到我的好”……看似温和的手段,其实都是在缓解对方情绪而已,甚至这样的事情做多了把自己变成一个舔狗,核心矛盾没解决,一直被所谓的情绪问题给拖住了。
所以我经常说要挽回感情,不要害怕面对冲突,正是因为谈恋爱的时候两个人都喜欢回避冲突,才会积累了那么多矛盾,造成现在矛盾像滚雪球一样变得难以解决。解决这个雪球,不能走捷径,也不要害怕跟对方对峙,关键手段就是耐心+沟通。
1、坦然的接受事实,尊重他的选择 当男人主动和你提分手的时候,就说明他真的想要离开你了。这个时候,如果你纠缠不休,不愿意接受这个事实,反而会让他下定决心离开你,觉得自己的判断是正确的。但如果你坦然接受事实,并。
沟通的目的不是闲的没事瞎聊天,也不是看对方眼色聊对方想听的,而是用自己的方式去改变对方对自己认知。把之前自己的错误行为彻底推翻,避免让对方一直活在对自己的负面印象当中。如果这个印象持续存在,而你还是像朋友一样跟对方不冷不热的相处,随着时间的推进,他对你的印象一定会形成一种固定的难以改变的认知。
有的人可能会说,我跟对方聊有的没的他还会回两句,但是一谈感情他就抗拒。我跟你讲,干预对方的固有认知他一定会抗拒,为什么我上面把耐心写在沟通前面,原因就在这里,即使对方抗拒,也要拿出足够多的耐心去抵抗压力,把该解释的都解释清楚,该合理化的都给他合理化。
因为以后对方一定会记住你的这些话,他肯定很在意分手核心矛盾你是怎么解释的,如果你的说法把对方说服了,也就是你的说法他也认为是正确的,他就会觉得你是一个能够自我反思,能够认清自己缺点的人,从而摘掉对你原有的负面标签。
所以不管对方给你的反应是不是你想要的,对方应激反应是多么抗拒,都不重要,这都是表面,重要的是你的沟通,你的解释,有没有说到对方心里去。
沟通主要内容:认同对方受过的伤害+合理化过去错误的行为方式
“我在原生家庭里学到的爱别人的方式很少,谈起恋爱来更像幼稚的小孩,不但没有保护到喜欢的人,还总是从喜欢的人身上索取太多,伤别人太多,对不起,这不是你的问题,是我的问题,我现阶段只是想要承担起自己的责任,不再像小孩一样闹脾气了,想像大人一样弥补自己犯过的错”
对方想要的无非是自己的委屈被看见,还有自己的情绪被拖住,这两点能够做到的话,不管沟通的时候对方情绪多么激动,等他应激反应过后,复盘你的这些话的时候,都不会对你的印象固执的负面下去了。
我知道很多时候沟通受阻会让你很受挫,但这真不是对方讨厌你,受挫是没理由的。我之前做过很多回访,被挽回的客户大部分都说一开始对方挽回自己的时候,不是自己特讨厌对方才冷着对方,而是自己真的想一个人呆着,分手了不好受,谁的消息都不想回。
这说明分手让对方陷入到了一个轻度的抑郁状态懂吗?这种抑郁跟挽回方没有直接的关系,不管他爱不爱你,都要经历这个过程。
如何挽留男朋友的心1.让他明白自己从头到尾都爱他。你可以先和你的男朋友交流。主动道歉。让他明白他在你自己心里其实很重要。让他知道。我做错了什么。正在改变好的方面。让他知道,如果他想救他,男孩不等于和女孩在一。
所以说我很少建议你们断联,相反,我比较建议你们不断尝试跟对方建立联结,传递正向的情绪,去把他从这个类似于抑郁自闭的状态拽出来,哪怕是跟你吵,因为他只有从这个状态走出来了,才会回应别人的诉求。
对方对你的一些否定、负面反馈、反驳等等都是他给你的废物测试,比如说他会反问你“为什么还要纠缠我?能不能别再烦我了”
这本身已经是一个反馈,什么都不给你那才是完全的绝望,但凡给你反馈,就代表潜意识里给你一个测试,当你测试别人的时候,其实你心里面也是很恐慌的,你害怕对方给的不是自己想要的答案,尤其是这个人伤害过你,你一定会恐惧他再次伤害你。
那么对方分手的时候本身就对你有一些不好的情绪,这段感情代表他曾经的一个痛苦的状态,他肯定不想再经历这种痛苦,所以拼命把你往外推,跟你发脾气的时候,其实你仔细想想他不是发给你的,他在发现自己内心的恐惧感。
这个测试你接住了,对方才不会继续恐惧下去,那么破解对方废物测试有一个很好用的自我描述的公式:
描述当下状态+描述彼此付出+描述对对方看法+我为什么找你
很多人会问我到底多久能挽回一个人,其实挽回真的是时间问题,是耐心问题,我没法跟你说一个大致的时间,只能说一开始就要拼命去抓住机会,对方内心不接受你,你也不能放弃,就死命去抓机会,但是面上要能压住了,不要暴露过多需求感把对方吓跑。
自己的情绪是挽回的第一大障碍,只要你自己想明白了,情绪控制住了,什么操作都难不倒你。
3、用正面请求和男朋友沟通 而不是负面抱怨的方式指责男朋友。抱怨只是把注意力集中在过去的、负面的与你不要怎么怎么样的事情上,对改变现状不会有帮助。请求则是尊重对方的心态把自己的期望说出来。请求是把注意力集中在。
而且像你们这种闹分手,在我看来,都不叫分手,那是一次情感危机而已,经历危机之后人会成长,感情会升华,这是我们在情感中走向成熟的一个必然过程。即便你没有把这个人留住了,起码你自己有长进,下次不会再这样轻易失去所爱之人了。
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
1、反省自己 就算是自己作,自己作肯定也是需要理由,肯定是因为男朋友的一些小的事情。而争吵。或者只是自己觉得的事情自己的男朋友没有做好。既然分手那么两个人之间肯定会存在一些问题。你既然想要挽留一个人,那么就必须反。
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C