AWJ07201:
看到负性新闻,我的情绪起伏可能比当事人还强烈,一边心绪不宁、愤怒悲伤、焦虑恐惧,一边越陷越深,难以自拔。
AWJ06302:
阅读文学作品时,我总是「入戏太深」,久久不能从别人的故事和情感中脱离出来。
AWJ05202:
碰到助农带货,眼眶一热就管不住手,结果来了一堆自己用不上或不能用的东西,不理性的共情给我造成的浪费太多了!
不是你管不住你的手,而是你没有找到健康的兴趣。 你要多想想,有那些健康的兴趣需要自己去发展的,有哪些生活目标需要自己去达到的,只要有了目标,生活就有了盼头。还有就是尽量远离跟你管不住手的事的一切有关事物,。
AWJ04206:
每次朋友找我倒苦水,我都觉得感同身受,之后对方走出来了,就剩我还在悲伤抑郁。
铁齿铜牙纪晓岚
AWJ07108:
男友说他从儿童时期到现在的种种令人心痛的事情,然后我就像一个傻子一样,母爱泛滥。后来越相处,感觉越不对,每天都很不开心。
AWJ08209:
高度共情的我偏偏碰上了自恋型人格,每次对方反过来丢一个坏情绪,让我觉得又是自己错,太让人窒息了。
前几天主管通知她,这部分薪资直接取消,理由是疫情影响,可按实际情况来说,疫情对她的公司谈不上有什么影响。
我光听已经感到生气了,想到资本的猖獗和朋友的处境,更加让人烦躁心累,久久在这样的情绪里很难脱身。
这也让我十分好奇,为啥我这个心理小能手,朋友难过的时候,也很难真正做到不卷入、让自己避开影响?
过度卷入让我们的共情高于常人
这种近乎条件反射式的过度卷入,急于消除自身不安与焦灼的应对方式,使我们往往忽略一个最基本的条件,别人的情绪有时与自己并不相关,我们与对方之间天然地存在边界。
受文化环境影响,我们对边界的概念很弱,比如过度卷入的教养模式和人际互动方式,参与彼此的情绪和生活,从而造成边界模糊,限制了自己的自主性和独立性。
第一种是「危险性环境」,ta人的情绪稳定和自身安危息息相关。在这种环境中生活的人,往往被迫锻炼出的情绪觉察能力,需要随时识别可能爆发的负面情绪,自我保护。
第二种是「批评性环境」,把ta人情绪状态与自身负面评价联系到一起。比如考试考砸,父母眉头紧锁,孩子把评价和表现内化、泛化,一看到别人有情绪就会先想是不是自己哪里做得不对?
但其实很多时候,是需要我们退后一步,把彼此的边界留出来的。过度卷入就意味着想对ta人的情绪和行为负责,到头来却连自己的基本需求都无法满足。
过度共情易引起疲劳甚至引发创伤
1、价格因素 对大多数人来说,价格都是一个足以立刻改变人购物决策的重要因素。什么样的购物行为里面价格影响比较大呢?比如,便宜就会多买;喜欢没有任何经济成本的赠品和样品;贵东西舍不得用等等。一般来讲,购物容易受到。
共情是一种内在资源,与我们的体力、耐力一样,本身是有限的。当我们没有意识到这一点,过度使用共情能力,更容易出现共情疲劳,即因共情而感到疲惫甚至出现症状,最终难以共情。
这种情况最早出现在医护人员之中,研究者观察到由于受到病人过多情绪或观念影响,ta们中的一些人开始出现焦虑、麻木,产生对救助患者的绝望和愤怒,严重者甚至会引发替代性创伤。
《精神障碍诊断和统计手册》DSM-Ⅲ 提出「了解ta人的创伤可能是创伤」。因为对ta人的悲惨经历的共情,我们仿佛亲临创伤事件,成为了创伤事件的二次受害者。
一部分过度消耗共情资源的人,常常身处创伤而不自知。尽管自己很累,仍会因为不够体察对方而自责,高度唤起状态导致对ta人的共情几乎不可能停止,最终让自己不堪重负。
不是你管不住你的手,而是你没有找到健康的兴趣。你要多想想,有那些健康的兴趣需要自己去发展的,有哪些生活目标需要自己去达到的,只要有了目标,生活就有了盼头。还有就是尽量远离跟你管不住手的事的一切有关事物,平。
但是我们的共情是有限的,一旦过度使用,会对自己造成很大的伤害。那么我们如何做到恰到好处的共情,同时不让自己过度受伤呢?
方法一:觉察过度共情如何影响自己
共情力过强的我们似乎有种迷思,总希望这样的情绪能力离我们越远越好,又因为难以达到而备受煎熬。
此时我的身体有什么感觉?如果用一幅画描述现在某种感受,它是什么样的?我的情绪是什么样的,是冷的、热的、方的还是圆的?
对方影响到我的原因是什么?如果用「因为······所以······」的句子描绘对方对我的影响,这句话会如何展开?
手的动作是由大脑控制的,应该是你控制不了自己的思想。想改变自己的思想就要多看积极的书,多看积极的影视作品,改变自己的人生观,世界观,从而引导自己的思想走向正确方向。
受到影响对我来说意味着什么呢?被影响是人之常情,我们能否放下对自己能力和表现的一些评价,只是温和地、不加评判地回到自己的感受中。
我们也可以通过纸笔记录,运用「因为······所以······然后······」的句式,日常把情绪影响当做一个观察的对象,加以练习分析。
学会控制自己的情绪,多看点书,多跟温柔点人在一起,这样我觉得会对你有所改变,你容易冲动,爱跟别人动手,我觉得还是从小身边的环境影响了你,可能父母姊妹之间的交流方式不好,所以导致你变成这样了,没事儿,慢慢改变吧。
最终帮助我们厘清情绪与认知、需求、环境等的联系,更好地觉察和认可我们的情绪感受,少一些让自己更加自责和无力的「应该」,多一些如其所是的尊重、接纳与肯定。
方法二:你真的很需要间歇性冷漠
这里提到的冷漠,更多的是一种情绪上的休息。当我们对共情对方感到倦怠时,正是身体在发出信号:今日份共情资源已用尽,请及时休息。
就像鸟儿在天上飞,翅膀不能一直松,也不能一直紧,这会让鸟儿筋疲力尽。须得一开一合,才能飞得更高、飞得更远。
图源丨SOOGIF
同理,去允许我们过劳的共情心放一个假,在重新找回了自己的生活节奏后,你会发现,甚至自己能比之前更好地去关怀、共情他人。
1.划出固定时段允许共情和受扰。比如晚饭后1h,仅限这段时间内阅读相关新闻,追踪动态。其余时间可以推进活动计划,或与让自己感到舒服和温暖的人待在一起,重获对生活节奏的掌控。
2.建立专属的共情不舒服程度表。比如列出1-10等级对应的事情是什么,如果8分是你的底线,可以在人际交往中坚持这一点。当对方越界,你可以明确拒绝,告诉ta们你不舒服,或这件事你不想听或不想做,有时,不那么善解人意是对自己的一种保护。
3.相信对方可以为自己负责。下一次共情过载可以试着这么说,「你经历了这些,我为你感到非常难过,但我依然相信,你有解决自己情绪的能力」。你仍然在共情,但重新明确对方的主体责任,可以帮你省去难以承受的生命之重。
写到这里,突然想起,《乘风破浪的姐姐》第一季,袁咏琳因为不自信,多次提出把队长的位置让给阿朵。
此时,阿朵既没有过度卷入,也没有冷漠相待,而是温柔而坚定地对她说:「这是你的功课」。
共情ta人,依然保有自己的界限和态度,这是我听过最妙的回应。
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