最近，我的一个好朋友常常被一件事困惑，就是她在发表自己的意见和建议的时候越来越瞻前顾后，总是期望自己的每次表达需要都能得到对方的认可，不产生她认为的任何歧义，即便是在家人中间发个消息，她也期望家族中每个人都能满意，结果这样一来最后她也就没办法再发消息了，因为她担心可能会无意之间让某个人产生歧义！她也意识到自己过于追求完美了，却不知道该怎么办？只觉得自己活得越来越累，她归结是自己随着年龄增长越来越谨慎了，真的是这样吗？为什么她会有这个烦恼呢？根源其实是陈海贤在《了不起的我》所讲到的：分不清什么是别人的事，什么是我的事。
想要跟朋友搞好关系，请您听我慢慢道来，陈海贤说自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。自我的边界，就是通过这种区分确立起来的。这就是课题分离。课题分离是著名心理学家阿德勒（Alfred Adler）提出的一个理论，指的就是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是您的课题，什么是我的课题。我只负责把我的事情做好，而您也只负责把您的事情做好。其实我感觉边界感是个很好的词，家人在上海工作，我感觉对于相处的边界也越来越自如；自己也活得越来越豁达、越来越从容；
而对于评价这是谁的事情，也有一个简单的准则：那就是，看行动的直接后果由谁来承担。所以，很多时候我们并没有区分清楚。
朋友之间也要说“不”朋友之间常常有事相托相求，这是正当的。常用的方法；一是可耐心劝阻，言明利害关系；二是可扎实说明情况，让朋友理解你的难处；三是迂回发婉转处置，巧借其它方法帮助完成朋友委托之事。
为什么说课题分离可以解决人际难题呢？在人际交往中，常常有三类难题。我们遇到的第一类难题是很多人不知道怎么表达自己的需要。比如说合租房时室友太脏了，把卫生间搞的像公共厕所，我们不知道该怎么说；比如说朋友借了我们几百块钱忘了，我们不知道该不该要；比如说同事抢了我的功劳，不知道该怎么表达不满！表达需要之所以困难，是因为我们总是依据想象中别人的回应和看法来决定我们应不应该表达，而不是根据我们自己真实的需要；就像我的这位朋友，她总是先想象别人的回应和看法再决定自己要不要表达需要，怎么表达，由于顾虑的太多最后就不知道怎么表达，也就不表达了；
人际交往的第二个难题是很多人不知道该怎么拒绝别人。比如借钱时给不给借就是永恒的难题，我的朋友一直纠结她和朋友的关系生疏来源于某次朋友问她借钱她没有借，问题是她当时确实没有钱，因为家庭车房多年一直贷款加前几年投资失败，她自己也一直在负债之中，但她依然感到愧疚，其实这也是课题分离的问题，每个人都有拒绝的权利，您说呢？
1、与朋友共度时光 要想真正建立和保持友谊，需要与朋友度过一些共同的时光，一旦青少年认识结识了某人，就必须花时间将其转变为友谊，经常组织聚会或聊天都能够维护友谊且促进友谊的发展。2、做一个好的倾听者 如果你想保持。
因此想解除人际关系的烦恼，还是需要各自为各自的生命负责，无论我们是亲人、爱人、朋友还是同事，做自己该做，表达自己需要表达的内容，剩下交给别人负责！还要敢于拒绝，敢于尝试！您认为呢？
交朋友搞好人际关系的方法如下：首先要发展自己的兴趣爱好，有了一定的兴趣爱好或者是你发现了自己喜欢哪一种运动，或者是什么爱好的时候，你的身边就会围绕着你有一群与你有同样爱好，或者拥有同样兴趣的人。这样的话你们之间。
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如果是一个品行端正、人缘极好的朋友可以跟他成为莫逆之交。如果是一个目光短浅、性格不是很好的朋友，只做个泛泛之交就可以了。 怎么和朋友搞好关系2 在我们和朋友玩耍时 不要总是拿自己为中心 适当考虑一下他人的感受 。
