通常在遇到家暴问题时,我们会有极端的2 种反应。
一种是认为自己无能为力。在知道有大人或孩子受到家暴,只能说「我不是社工」、「我又不是警察」、「我又不是他们的谁!」或认为必须要由立法者修法,不相信自己有能力可以介入协助。
另一种则表现得义愤填膺,「这种人就是要给他死!」于是可能透过煽动群众或是网路的动员力量去肉搜,甚至动用私刑,替天行道。但是以暴制暴,不但没有解决问题,反而衍生新的问题。
作为一个支持「个人即政治」理念的人,我相信作为一个公民社会里的一般公民,在这2种激进跟消极的2端之间,当然还有可以做、应该做的事。
家暴问题的发生,不分种族、信仰、肤色、贫富,绝对没有哪一个特定族群特别会对家人暴力相向,而哪些族群一定不会。既然家暴可能发生在我们身边的任何时候、任何角落,我们就需要知道,并且随时准备好自己可以做的事。
以下是对于家暴问题,你我都可以做的10 件事──
1.随时调整心情,维持「一致性」
受虐或是受到家暴的孩子,并不是只有看到家人残酷、暴力的一面,他们当然也有体验到家人心情好、爱他们的时候,这也是为什么这样的孩子,对于大人的不可捉摸会感到恐惧、不敢信任大人。所以身为一个大人,要记得在跟孩子相处的每一个片刻,都提醒自己不要被当时的心情所左右,调整一定的频率,让孩子看到大人的一致性──请注意,我说的并不是要当一个「完美」的大人,只要「前后一致」就好了,如果你本来就是急性子的人,却想要假装自己不是那么急躁,那只会更加速自己失去耐性的速度,反而出现反效果。
2. 提供有品质的陪伴,建立信任关系
重质不重量。陪孩子读个故事、一面散步一面聊天也好,或是一起做饭、再一起吃,重点是和孩子建立起信任关系,让受害者能有愉悦甚至幸福的感受。
这样的话她受虐倾向也就不会犯病,有时如果不太顺遂的话,另一方要极力的安慰和细心对待这个人,才能缓解她焦虑的心。能够有轻度受虐倾向的人,一定是在童年时期受到过什么伤害或者就是原生家庭的不幸的影响,只有当一个人受。
此外,时常保持联系,就算每次只有5 分钟也好,经常表示关心,确保对方的身体安全,比久久一次带出去大吃大喝,安抚效果要来得有效许多。
3. 不要一直问!让对方想说时再说
这种呢,在过去被认为是心理疾病的一种,过去的建议是建议你找心理医生进行咨询。现在呢,轻微的受虐倾向被看作是自我心理调整的一种方式,有些人从小生长环境过于优越,没有受过苦,然后就产生了一种受虐时才会有的快感。体。
我们常常犯的一个错误,就是用诘问的方式,希望受害者把看到的、经历的事跟我们说,但是这个方法对于受害者来说,往往适得其反,尤其当自己没接受过洽当的晤谈或咨商技巧的话,一旦引导技巧不足,反而可能弄巧成拙,将受害者推到更远的地方。可以的话,请让受害者在想主动开口说的时候才说,不要让受害者有被质问的感受。
4. 「倾听」不仅是有效的陪伴,更充满疗愈作用
5. 诚实为上策,避免成为加害者之一
对孩子说话要诚实,但是同时也要考虑他们的年龄,如果对于受虐儿童提出的问题,你有答案,那么就简单清楚的说出这个答案,不需要说太多细节。
比如当一个孩子说:「爸爸说,都是我害他生气,他才会打我,所以是我的错。」这时候,我们可以很简洁的说:「爸爸这样说是错的。因为再怎么生气,也不可以打人。」孩子就可以慢慢的通过不同的说法,在自已的心理形成判断。相反的,如果这时候,我们因为某些原因为做错事的大人圆话、缓颊(比如那个打小孩的爸爸,跟你有密切的血缘关系),便避重就轻说:「爸爸这样说,也是有可能啦,你下次就不要那么皮。」这不仅一个不诚实的答案,甚至可能让自己变成加害者。
如果你不是很能够判断答案是什么的话,就当一个倾听者就好,或是诚实的说「虽然我是大人,但是我也不知道。」也很足够。
6. 不要轻易承诺,做不到的承诺本身就是欺骗
受虐或是受到家暴的孩子,都有很多被大人背叛的经验,比如大人失心疯打完孩子,尔后恢复理智、回头看自己做的事,可能会后悔的抱紧孩子说:「妈妈保证以后一定不会再打你了!」但这并不代表这位妈妈能够信守她的承诺,这位妈妈无法守住承诺,也不一定代表她没有这个心。
受虐倾向是指通过使自己躯体受到伤害和遭受威胁或被虐待,以期获得内心兴奋。可以找出原因在对症下药:一、精神分析流派认为:受虐者的人格主要体现在自虐型人格特质中,常见于有家暴的家庭之中,自虐型人格的来访者,总会找到施。
身为大人,我们不能够复制这些孩子被大人背叛的痛苦经验,即使跟暴力无关也不行,这也是为什么,我认为大学生寒暑假参加社团举办的志工服务,面对接受服务的弱势孩子,必须非常小心,不要因为一时激情轻易的说出:「我一定会回来看你的!」这种话,这只会加深孩子对于大人的不信任。因为守不住的承诺,本质就是欺骗,而欺骗的本质,就是一种暴力,只是这种暴力,不仅透过肢体伤害来表现。
7. 为受害者找到生命出口
8. 情绪管理不是别去想,是辨认情绪并掌握它
「情绪管理」是无论男女老幼的共同课题,对于家暴的受害者,意义比一般人更重大,所谓的情绪管理,并不是随意的说「啊!你就不要去想就好了!」而是学会从最基本的3 个面向来看──
(1)What:我现在有什么样的情绪?
察觉并且确认自己不舒服的情绪,究竟是生气、愤怒、悲伤,还是沮丧、紧张、焦虑等,只有当我们认清我们的情绪,知道自己现在的感受,才有机会掌握情绪,也才能为自己的情绪负责,而不会被情绪所左右,也才有可能进一步接纳我们的情绪。
(2)Why:我为什么会有这种感觉?
我为什么生气?我为什么难过?我为什么觉得挫折无助?我为什么⋯⋯唯有找出原因,我们才能知道这样的反应是否正常,也只有找出引发情绪的原油,我们才能找到有效的方式去处理情绪。
(3)How:如何有效处理情绪?
我们常会说「就叫他不要打我就好了啊!」但是要求别人是困难的,要求自己却是简单、有效的,所以要找到对自己有效的情绪纾解方法,无论是大哭一场、找人聊聊、运动跑步,还是写日记,每个人一定有对自己特别有效的纾解方法。
9. 接受专业课程的训练,助人也助己
10. 陪伴就医、积极通报
平时就知道去哪里通报、如何通报,通报时需要准备哪些资料,当评估受害者面临危险,以上的9 种方法却都不足以帮助受害者时,通报是激进但是有效的方法。