这个世界，有一种提问叫做“女友轻描淡写的提问”
但是！它的杀伤力足以决定你的生死
每一次猜测的偏差都有可能是你离死神最近的一次
所以，为了广大男性能好好活着，小编我祭出了这份宝典……
老公，我最近好像胖了
是吗？来来来，我看看~~没有胖呀
有啊……呜呜呜……我都重了
我再仔细看看，嗯……脸还是那么小，不过胸好像大了点
“宝宝，要是我们看电影的时候旁边的女孩子说水拧不开，让你帮拧开，你会咋办？”
“水都拧不开……”
“是啊，人家柔弱，怎么样？”
“不好意思小姐，我有小儿麻痹症”
“宝宝我长痘痘了，不开心……”
“来老公看看……鉴定完毕，这是因为，你美得冒泡”
我：你觉得我需不需要吃木瓜？
男：不需要。
我：为什么？
男：木瓜是丰胸的，你的胸已经够大了。
发了一张两个比基尼美女的图给老公
“老公你选哪个”
“这两个颜色都不是你喜欢的，你还是穿黑色性感”
我跟你妈同时落水你先救谁？
答：饿了吗？我带你去吃好吃的~
如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办？
答：饿了吗？我带你去吃好吃的~
我跟前任谁漂亮？
答：饿了吗？我带你去吃好吃的~
……
剪完头发总觉得哪里不对劲
就跟男朋友抱怨说没剪好
结果他看了我一眼说还好
随后还没等我发作，又看了我一眼
“稍微降低一下颜值给别人一条活路不行吗？”
翻朋友圈看到男朋友死党发了女朋友的照片
我说“老蔡新交的女朋友可真漂亮”
“人家历届交往的女朋友就没有不好看的，不像我……”
“不像你什么？”
“emmmm……只交往过你这么一个好看的”
“你知道你哪里错了吗？”
“什么意思？
难道 我没有做错，就不能被你骂？”
女生：我今天画眼线的时候，眼线笔不出水甩了几下。
不小心甩到你的衬衫上了。
男生：没事，我再给你买一个
女生：买什么？
男生：眼线笔呀，不是不出水吗？
转了朋友圈的一篇文章给男票《女朋友做饭难吃是一种什么体验》
“居然舍得让女朋友做饭？这是什么男人”
“哦？你的意思是我做饭也不好吃咯？”
“不！恰恰相反，就是因为你做的饭太好吃了我怕我忍不住天天想吃，这样会累着你！还是我做好点”
下午去吃饭，约好了去二楼
在餐厅楼下等男朋友。
结果他自己一个人先上去了
后来我生气地问他：“你都没有看到我吗？”
男朋友愣了一下说：
“我在路上从来不看女生的，尤其是长得好看的女生”
有一次我发了两张自拍给男票
“哪张好看？”
“第二张”
“第一张哪里不好么？”
“第一张我要发朋友圈，第二张留给你发~”
有一次和女票一起看连续剧看得正开心
她突然问我“你见过这类型的女生吗？”
“什么样的女的我没见过……”脱口而出
“比如呢？”
“开心的你，可爱的你，性感的你，妩媚的你，善良的你，调皮的你……我都见过！”
故意跟男朋友找茬吵架
后来他受不了了
“你TM还能不能处了，不能处就…”
我说：“你觉得能处就处，不能处就算了”
他说：“不能处就再追你一次呗，多大点事”
老公你看你看，我的新耳环
嗯~还行
“还行？”
“耳环款式还行，不过你戴就不一样了，档次高很多”
我生气的时候，我男朋友：
你这个人你看看你一天天真的是
我：真的是什么？
男朋友：真的是好看！怎么这么好看啊！
有一天吃完饭媳妇突然问我
范冰冰和Angelababy谁漂亮
我眼睛一转，说
难道选项里不加上你吗？
有一次男朋友看我坐在沙发上
使劲往上提打底袜
就问了句
“你们女生穿打底袜不都是一点点往上拉吗?”
我眉头一挑，反问一句
“你还看过拿个女生穿过？”
答：“我妈”
老婆是初恋，我之前谈过几个
于是老婆就问我
“你之前都谈过好几个了，我就谈一次就一辈子跟你了”
我一拍桌子说道：
“你还好意思说，我找一个不是你，再找一个还不是你。
害我找那么长时间。你倒好，找一次我就出现在你面前了”
有一次吵架吵得很凶，我一时没忍住
“分手就分手，你要是和我分手，我立马去跟前任复合”
“你说什么？”
“你跟我分手了你就是前任，我要立马求你复合！”
我躺在床上：终于买好了
他马上跑过来：败家娘们，又买什么了，天天逛淘宝
看我眼神不对之后：多少钱，有没有超过100
告诉你超过100，不找我代付我跟你急！
一对情侣吵架
男生：你不要和我说话。（生气，脱口而出）
女生：为什么？！（你还有理，敢这么凶我？）
男生：因为我不配和你这样的小仙女说话！
下班跟他见面，带着口罩
他看见我：媳妇儿颜值怎么下降这么多？
我：可能上班没化妆吧
他：不是
我：那是什么（生气筹备中）
他：戴着口罩遮住了你一半的颜值
和女朋友打王者荣耀的时候，一个没忍住
“真垃……”
“拉什么？”
“真拉风，宝贝你真拉风！”
其实
女人们在乎的永远都是对方的态度
道理我比谁都懂
但我只想听你哄我
爱一个人不就是在乎她的喜怒哀乐吗
看似满屏的求生欲
其实都是「我只在乎你」的表现
“求生欲”=“我爱你”
