前两天,一个好朋友跟我倾诉,说她的婚姻受到“威胁”。
问其原因,她说自己滚床单的频率太低了。
频率多低?她很羞涩,说一个月还滚不了一次。
她才三十出头,结婚不过几年。
两个人的工作都很忙,下班后家务杂事、孩子陪读接踵而至。
每天晚上倒头就想睡,完全没有兴致。
夫妻俩一直不排斥二胎,却始终停留在意念中。
好朋友说:“我们俩感情很好呀,怎么就不想滚床单呢?”
我翻出一条消息给她看:“吴彦祖跟你有同样的困扰。”
她百感交集:“哇,原来男神也有被睡腻的时候呀!”
吴彦祖自嘲自己全身上下最干净的就是“XX”,结果招致上亿网友围观哄笑——难不成,男神也进入到“无性婚姻”的沼泽中?
不至于呀!
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滚床单状态是婚姻生活的隐喻?
男神的社交账号里洋溢着婚姻生活的幸福感,沉溺在“老婆孩子热炕头”的柴米油盐中。
一直以来,吴彦祖和Lisa的情感有口皆碑。
结婚生女后的男神,也以家庭生活为重心,时不时就来个噘嘴吻照,恩爱得很。他们一起看球赛,一起看电影,一起探险,一起运动。
他和太太,就像是无话不谈的好朋友。
按理来说,男神和太太如此合拍,应该滚得一手好床单呀!
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太亲密,却疏远?
比利时婚恋心理咨询师埃丝特·佩瑞尔在她的书作《亲密陷阱:爱、欲望与平衡艺术》中有这样一个观点:当两人亲密过甚、融为一体时,阻碍欲望的不是不够亲近,而是太过亲近。
爱,依赖于两大支柱:屈服和自主。
每个人对亲密的需求和对独立性的需求是同时存在的,绝非只存在一种需求。
如果距离太远,两人之间就没有联系。
而过度融合,又消融了两个不同个体的独立性,伴侣之间就没有什么要超越的。
没有连接两人的桥梁,他们不用走到对面去了解对方,也不用了解对方的内心世界。
因为,他们对彼此太了解、太信任了。
吴彦祖和太太是否属于这种状况,我不得而知。
只是,我在想这么美好的腹肌怎么会摸腻呢?
但我那个好朋友的亲身经历却似乎能印证埃丝特·佩瑞尔的这个观点。
好朋友是个媒体人,老公是个创业精英,俊男靓女,配得一脸。老公是个宠妻狂魔,她也觉得自己很幸福。
可就是在这样的情感状态下,滚床单的频率却越来越少。
不是单方面谁不想滚,而是两个人都没有很强烈的滚得欲望。
问其有没有“其他状况”,她非常笃定地说:“我们对对方都太放心了。”
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依赖,还是独立?
感情的联结与独立的需求之间是双重关系的。
在建立亲密关系的时候,伴侣需要联系,需要彼此接近。
几乎所有恋人都经历过疯狂的热恋。
一天不见,如隔三秋。
相见时,恨不得从头发吻到脚指头。
而当亲密关系进入稳定期后,伴侣又都需要自己的空间,依靠自我保护意识来警惕被吞噬的感觉。
埃丝特·佩瑞尔被认为是现代亲密关系领域最具洞察力和独创见解的人。
她作为婚恋心理咨询师,有35年的从业经验。
伴侣在长期的共同生活中形成了稳定的默契感。然而,那些关心、爱护的因素,有助于家庭生活,却可能违背肉体之爱的叛逆精神。
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给彼此一个秘密花园
吴彦祖敢拿自己的私事儿和网友互动,吴太太能继续接茬儿,笑称吴彦祖已在后院自我反省中,足以说明两人的关系是真的好。嗯,又撒了一拨狗粮。
感情好,又能滚得好床单,当然好得不能再好。
那么,感情好,却滚不了好床单,又该怎么办呢?
埃丝特·佩瑞尔认为,在欲望的私密世界里,维持伴侣之间平和与满意的规则,不再适用。
理智、理解、友爱有助于一段亲密而融洽的感情。
侵略、物化、权力却是激情的一部分。
亲密的伴侣,要正视欲望的隐秘轨迹。
爱,是希望拥有。欲望,则是一种渴望。
恰当优质的滚床单,立足于“更美妙的未来”,而不是“曾经拥有过什么”。
毕竟,欲望的火焰,需要空气。